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Un Français, un Japonais et un Israélien découvrent un génie, il leur dit :
"Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve, et le Japonais meurt aussi.
L’israélien jette une petite dragée dans le lac de Tibériad.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :
"Qu'as-tu jeté ?"
L’Israélien lui répond d'un ton moqueur… "Un Doliprane effervescent..."

David jeune marié se confie à Salomon:
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances.
Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :
- Écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en
vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc
précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me
promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?
- Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?
- C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille
d'une boîte à cigares.
- Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !
Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une
semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif
de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à
coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le
vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.
Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un
autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.
Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son
coffret.
- Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?
- Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi
surpris, mi étonné:
- Il a pas maigri ?
- Écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.

C'est Jacob qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de New York.
À la fin de la consultation, il demande :
- Alors docteur, combien je vous dois ?
- Ça fera 500 euros.
- 500 euros !? C'est impossible.
- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 300 euros.
- 300 euros pour une consultation ? C'est ridicule !
- Bon, alors 200 euros.
- Mais enfin, qui a autant d'argent ?
Le cardiologue est passablement énervé maintenant :
- Bon, allez, donnez-moi 100 euros et fichez le camp !
- Je peux vous donner 10 euros, c'est à prendre ou à laisser, dit Jacob.
- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter le médecin le plus cher de la ville ?
- Ah, moi, vous savez, docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher.

David Goldblum discute avec son fils:
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
...Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la
banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Un jour le président iranien Ahmadinedjad téléphone au président Obama pour lui Raconter son rève:
- Obama! il faut que je te raconte: j'ai fait un rêve cette nuit: j'ai rêvé de toutes les grandes villes des Etats Unis détruites! et au dessus des ruines de Washington flottait un drapeau sur lequel était écrit "D.ieu est grand"!

Obama lui rétorque alors:
- Tiens c'est drôle, j'ai fait un rêve moi aussi ! J'ai rêvé de toutes les grandes villes d'Iran complètement détruites et sur les ruines de Téhéran flottait un drapeau!

Ahmadinejad interloqué lui répond:
- ah? et qu'y avait il écrit sur ce drapeau?

Obama: - Je ne sais pas! je ne sais pas lire l'Hébreu!

Qu'arrive-t-il quand une mouche tombe dans un café ?
Le Français retire la mouche et boit le café, le Chinois mange la mouche et jette le café,
Le juif vend le café au Français, vend la mouche au Chinois.

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours casher, de faire Chabbat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Soudain, une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherches pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

Que fait un ashkénaze quand il se réveille de bonne humeur?
Il se recouche et attend que ça passe!

Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, tu sonnes avec ton coude, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte. Avec ton coude, tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton !
- OK ! Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?