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Les blagues préférées

Un Français, un Japonais et un Israélien découvrent un génie, il leur dit :
"Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve, et le Japonais meurt aussi.
L’israélien jette une petite dragée dans le lac de Tibériad.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :
"Qu'as-tu jeté ?"
L’Israélien lui répond d'un ton moqueur… "Un Doliprane effervescent..."
par Tov
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David jeune marié se confie à Salomon:
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !
par Admin
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Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances.
Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :
- Écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en
vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc
précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me
promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?
- Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?
- C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille
d'une boîte à cigares.
- Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !
Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une
semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif
de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à
coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le
vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.
Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un
autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.
Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son
coffret.
- Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?
- Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi
surpris, mi étonné:
- Il a pas maigri ?
- Écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.
par Michael
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Un jour le président iranien Ahmadinedjad téléphone au président Obama pour lui Raconter son rève:
- Obama! il faut que je te raconte: j'ai fait un rêve cette nuit: j'ai rêvé de toutes les grandes villes des Etats Unis détruites! et au dessus des ruines de Washington flottait un drapeau sur lequel était écrit "D.ieu est grand"!

Obama lui rétorque alors:
- Tiens c'est drôle, j'ai fait un rêve moi aussi ! J'ai rêvé de toutes les grandes villes d'Iran complètement détruites et sur les ruines de Téhéran flottait un drapeau!

Ahmadinejad interloqué lui répond:
- ah? et qu'y avait il écrit sur ce drapeau?

Obama: - Je ne sais pas! je ne sais pas lire l'Hébreu!

par Rafa
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David Goldblum discute avec son fils:
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
...Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la
banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
par Michael
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Au sentier a Paris un commerçant chinois va voir son voisin Élie pour se plaindre qu'il s'est encore fait cambrioler pour la 37eme fois ce trimestre alors que tous les autres commerçant juif eux presque pas.
Élie le console comme il peut et lui dit:
-Mais qu'est ce que je peut faite pour toi? En quoi puis je t'aider?
Le chinois répond :
- tu me vendz Mezouza! Il faut Mezouza pour magasin à moi!
Élie lui répond:
- Mais tu n'est pas juif! Tu crois que les voleurs ne viendrons pas grâce à la Mezouza ?
-D.ieu protège magasin avec Mezouza! Donnes moi mezzouza! Moi veux mezouza!
- Bon très bien je t'en apporte une
Une semaine après lui avoir fourni la Mezouza le chinois revient voir Élie qui lui demande:
- Alors tu t'es quand même fait cambrioler!?
- Non pas une fois! Mais moi te rendre Mezouza quand même!
- Mais pourquoi? Si cela t'a protégé des cambrioleurs!?
- Protection cambriolage parfait! Mais toute la journée beaucoup trop de rabbins venir demander tsedaka!!!!
par Ruben Joul
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C'est Jacob qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de New York.
À la fin de la consultation, il demande :
- Alors docteur, combien je vous dois ?
- Ça fera 500 euros.
- 500 euros !? C'est impossible.
- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 300 euros.
- 300 euros pour une consultation ? C'est ridicule !
- Bon, alors 200 euros.
- Mais enfin, qui a autant d'argent ?
Le cardiologue est passablement énervé maintenant :
- Bon, allez, donnez-moi 100 euros et fichez le camp !
- Je peux vous donner 10 euros, c'est à prendre ou à laisser, dit Jacob.
- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter le médecin le plus cher de la ville ?
- Ah, moi, vous savez, docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher.
par BestB
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Qu'arrive-t-il quand une mouche tombe dans un café ?
Le Français retire la mouche et boit le café, le Chinois mange la mouche et jette le café,
Le juif vend le café au Français, vend la mouche au Chinois.
par Michael
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Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour trouver son PDG Microsoft. Ils convoquent donc 5000 candidats dans une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen , petit juif tunisien de paris.
Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "je connais pas ce langage mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup".
Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont jamais eu d'expérience de management d'équipe de + de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "j'ai jamais manage personne moi mais bon j'ai rien à perdre". Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "j'ai même pas le bac mais bon j'ai rien à perdre".
Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "je parle pas serbo-croate mais bon j'ai rien à perdre".
Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat. Bill Gates se retrouve en face d'eux deux et leur dit :"alors apparemment vous parlez tous les 2 serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?"
Sur ce, Maurice se retourne vers l'autre candidat et lui dit :" Baroukh ata adochem" et l'autre lui répond "elonenou melekh aolam".
par Steeven
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Que fait un ashkénaze quand il se réveille de bonne humeur?
Il se recouche et attend que ça passe!
par mobe
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