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Les inclassables

Un homme téléphone a la police et dit :
- Allo la police? Je viens d'écraser un poulet !Qu'est ce que je fais?
-Alors vous allez tout d'abord le plumer et ensuite vous le ferez cuire au four a 220 degrés .
- Et j'en fais quoi de la moto
par levight3
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il y a deux grandes crises dans la vie d'un homme: 14-18 et 39-45
par ilan
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C'est un juif, qui parle avec son collègue de travail chinois :
- Moi j'aime pas les chinois !
- Toi t'aimes pas les chinois ? Pourquoi t'aimes pas les chinois ??
- J'aime pas les chinois parce qu'ils ont détruit le Pearl Harbor !
- Mais c'est pas nous ça ! C'est les japonais !
- Oh chinois, japonais, c'est la même chose…
Quelques minutes le chinois dit au juif :
- Moi j'aime pas les juifs !
- Quoi t'aimes pas les juifs ? Et pourquoi cela ???
- J'aime pas les juifs parce qu'ils ont coulé le Titanic !
- Mais c'est pas les juifs ça, c'est un iceberg !
- Oh, iceberg, Rosenberg…
par Rachel
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Deux juifs alpinistes déjà incongrue certes sont coincés dans une tempête de neige

Ouf il trouve un refuge de montagne mais rien a manger a l intérieur trois jour passe ...

on frappe a la porte toc toc toc

Levy demande qui est ce ?

LA CROIX ROUGE

c est pas la peine on a déjà donné .
par titi
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Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.
par Davis
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Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées.
Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit:
- Mais ce n'est pas bon de manger des têtes de sardine!.
Les Juifs lui répondent:
- Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore.
Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre.
Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour 90€ et il commence à les manger, et à la troisième tête, il s'exclame tout à coup:
- Mais dites donc, vous m'avez eu! Les sardines entières sont à 5€ le kilo!
Les Juifs le regardent et lui disent:
- Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!
par Sarahj
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Un touriste américain visite Beer-Cheva un jour de grande chaleur. Il est prêt à succomber, lorsqu'il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme âgé, pionnier bien conservé.
- Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner à boire
- Bien sûr, entrez, je vous en prie.
L'Américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d'un œil bienveillant.
- C'est mignon, chez vous. Et vous avez combien de terrain ?
- Oh, environ un quart d'hectare devant la maison et un, hectare derrière.
- Moi, je suis du Texas, vous connaissez ? Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n'ai pas terminé le soir même.
Alors le pionnier, malicieux:
- Oui, moi aussi, j'ai déjà eu une voiture comme celle-là !
par Maurice
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Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:
- Ben Soussan ! - Présent, m'sieur.
- Levy ! - Présent, m'sieur
- Salomon ! - Présent, m'sieur
- Dupont! - Présent, m'sieur.
L'instituteur hoche la tête et murmure:
- Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!
par Maurice
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Un type rencontre un extraterrestre. - Vous parlez français ?
- Oui. - Vous mesurez tous 3 mètres ?
- Oui. - Vous avez tous 20 doigts à chaque main ?
- Oui. - Tous les martiens comme vous ont des bagues avec des brillants de 500 g à chaque doigt ?
- Non, seulement les Juifs !
par Miki
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C'est un commandant de bord d'un vol Air France qui, une fois l'atterrissage effectué et les annonces officielles prononcées conclut ainsi: ...et avant de vous quitter je tiens à vous souhaiter en mon nom et au nom de tout l'équipage: "joyeux noel" à ceux qui sont assis et "happy 'hanouka" à ceux qui sont debout!!!
par binou
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