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Blagues au hasard

Un homme demande à un rabbin :

- Pourquoi les juifs répondent-ils toujours à une question par une autre question ?
- Et pourquoi pas ?
par Fifi
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Deux juifs se rencontrent :
-J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500euros?
- 500euros!!!? Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.
par Michael
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Un homme qui a cassé sa montre arpente une rue commerçante en cherchant un bijoutier. Il trouve une boutique avec en devanture une énorme montre-bracelet. Confiant, il entre et se trouve dans une pièce vide, à l'exception d'un homme portant barbe et papillottes, assis sur une chaise. Il exprime son étonnement.
- Je ne vends pas de montres, je suis mohel, lui répond l'homme.
- Oh ! Mais pourquoi donc avez-vous mis une énorme montre dans votre vitrine ?
- Et que suggéreriez-vous que je mette dans ma vitrine ?!
par Bil
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Pour l'anniversaire de son fils, une mère lui offre deux cravates, une verte et une rouge. Le vendredi soir, le fils va dîner chez sa mère et porte la cravate verte. La mère, attristée, lui demande :

- Mon fils, elle te plaît pas, la rouge ?
par Simone
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Monsieur et Madame Soussan sont dans leur bijouterie lorsque soudain, un homme avec une arme entre et dit :
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie.
par Yesch
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Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées.
Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit:
- Mais ce n'est pas bon de manger des têtes de sardine!.
Les Juifs lui répondent:
- Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore.
Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre.
Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour 90€ et il commence à les manger, et à la troisième tête, il s'exclame tout à coup:
- Mais dites donc, vous m'avez eu! Les sardines entières sont à 5€ le kilo!
Les Juifs le regardent et lui disent:
- Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!
par Sarahj
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D.ieu soit loue! Et mes appartements aussi !
par Lorin
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Joseph, quatre-vingts ans, a été renversé par une voiture, et repose sur le trottoir, assez mal en point. Un policier arrive sur les lieux, et, en voyant la victime, appelle tout de suite une ambulance et un prêtre.
Le curé arrive le premier et constate que le vieil homme est dans un état grave. Sa dernière heure est arrivée. Alors, il lui pose les questions d'usage :
- Croyez-vous en la Sainte Trinité, le Père, le Fils, et le Saint Esprit ?
Joseph trouve la force de lever la tête, ouvre les yeux, et demande à tous les gens qui le regardent :
- Je suis allongé ici en train de mourir et lui il joue aux devinettes !
par Yoel
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Un vieux juif est admis dans un hôpital catholique pour y subir une opération. Une bonne soeur lui demande qui paiera et le vieil homme répond :

- La seule parente que j'ai est ma soeur, mais c'est une vieille fille qui s'est convertie au catholicisme et qui est devenue une nonne.
- Une minute, je vous prie, répond la bonne soeur, vexée, il faut juste que vous sachiez que nous ne sommes pas des vieilles filles, mais que nous sommes mariées à Notre-Seigneur Jésus-Christ.
- Bien, répond le vieil homme, alors dans ce cas, envoyez la note à mon beau-frère !
par Bob l'éponge
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Au sentier, dans le magasin de Moshé, le prix n'est écrit pas sur l'étiquète mais à la tête du client.
par Malah98
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