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Blagues au hasard

C'est dans un goulag en ex-URSS. Moshé est assis en lisant attentivement un livre. Un gardien du goulag s'approche et voit que le livre est écrit avec un alphabet qui lui est étranger...
- Qu'est-ce que c'est ce livre? demande-t-il.
- j'apprends l'hébreu répondit Moshé.
Le gardien éclate d'un rire sadique et lui dit: " mais mon pauvre ami vous allez mourir dans ce goulag. Donc ça ne sert à rien votre livre d'hébreu!"
Alors Moshé lui répond qu'il le sait, mais qu'il veut quand même connaître l'hébreu pour pouvoir parler avec D. quand il arrivera au paradis...
Le gardien éclate à nouveau de rire et dit: " et si tu vas en enfer, comment feras-tu?"
Alors, tranquilement, Moshé pose son livre, fait son plus beau sourire au gardien, et lui dit: "Si j'allais en enfer, il n'y aurait aucun problème puisque je sais déjà parler russe".
par nathanel
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Un curé demandait un jour à un rabbin pourquoi les Juifs marient leurs filles si jeunes.

- Je vais vous le dire, lui répondit le rabbin, il y a bien longtemps, une des nôtres s'appelait Marie. Comme on a tardé à la marier, il lui arriva une très fâcheuse histoire !
par Esther
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Un voleur s'était introduit de nuit chez Mr Cohen et tout mis sans dessus dessous pour trouver quelque chose à voler. Soudain , il entendit un rire bruyant.

C'était Mr Cohen qui se moquait de lui, lançant:
- Idiot, tu viens chercher chez moi de l'argent dans l'obscurité alors que je n'arrive pas à en trouver quand il fait jour.
par Simon
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Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie. L'homme lui répond :
- Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce
- Très bien madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- 'David Cohen est mort.
- Et c'est tout ? David Cohen est mort ?
- Oui, c'est tout.
- Mais vous avez droit à quatre lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez : " David Cohen est mort ... Mercedes SLK à vendre ".
par Bob
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Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours casher, de faire Chabbat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Soudain, une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherches pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"
par Michael
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Un homme est à la synagogue Chabat, lorsque son téléphone sonne.
Le rabbin l'interpelle :
- Chut c'est le sefer (sfr)
L'homme :
- Non moi c'est bouygues.
par la-torah-est-tune
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Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:
- Ben Soussan ! - Présent, m'sieur.
- Levy ! - Présent, m'sieur
- Salomon ! - Présent, m'sieur
- Dupont! - Présent, m'sieur.
L'instituteur hoche la tête et murmure:
- Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!
par Maurice
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Le vieux Jacob est en fin de vie, il dit a son fils:
- Ne prie pas pour moi, tu vas me faire repérer !
par rambam
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C’est un curé et un rabbin, très bons amis. Le curé dit à son ami rabbin : « tu sais, je connais une magouille pour ne pas payer au restaurant : il suffit d’attendre que tous les clients soient partis et que le restaurant ferme ses portes, tu vas voir ! ». Ils se rendent donc au restaurant, commandent, dinent et attendent que tous les clients soient partis jusqu’à presque fermeture des portes ! Un serveur dit : " ces messieurs ont-ils réglé ? " Et le rabbin répond : « oui et nous attendons toujours notre monnaie ! ».
par Michael
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En attendant qu'on vienne le sauver sur une île déserte, David construit deux synagogues.
Lorsque enfin un bateau arrive, on lui demande : Pourquoi avoir construit deux synagogues alors que vous êtes tout seul ?
C'est bien simple : celle-ci, j'y vais tous les samedis, celle-là, j'y mets jamais les pieds.
par Richard
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