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Blagues au hasard

Moche est furieux:
ça fait une heure qu'il fait la queue à la banque, et il n'est pas près de passer !
- je déteste attendre !
crie-t-il à sa femme.
je m'en vais, je vais tuer Ben Gourion!
Une heure après, il revient à la banque, la mine déçue.
- Alors, l'interroge sa femme qui attend encore à la banque, que s ' est-il passé' ?. Rien, là-bas la queue est encore plus longue.
par Gégé
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Salomon meurt de sa belle mort. Il monte au ciel et frappe à la porte du Paradis. C'est Moïse qui ouvre et lui demande ce qu'il veut.
- Bin, entrer au Paradis ! Dit Salomon
- Il n'est pas si facile d'entrer au Paradis. Quelles sont les bonnes actions que tu as faites dans ta vie ?
- A Paques, j'ai donné deux sous à un pauvre.
Moïse vérifie, et en effet ce jour là Salomon a bien donné deux sous à un pauvre.
- Ca ne suffit pas pour entrer au Paradis. Qu'as-tu fait d'autre ?
- Un jour au marché j'ai donné deux sous à un pauvre.
- C'est vrai mais c'est insuffisant, dit Moïse après avoir vérifié. Quoi d'autre ?
- Eh bien, à Pourim aussi j'ai donné deux sous à un pauvre, je crois.
- Moïse commence à vérifier dans son grand livre, mais une voix tombe du ciel et l'on entend:
- MOÏSE, REND-LUI SES SIX SOUS ET ENVOIE LE AU DIABLE.
par Maurice
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C'est un rocker qui monte au tribunal de D..mais Il juge que le jeune homme n'a pas fait asser de mitsvot pour aller au paradis.L'homme proteste:"Mais monssieur j'ai un look d'enfer"
par pissou
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En l'an 2026, aux États Unis, la première femme a été élue comme Présidente. Elle s'appelle Liza Cohen et elle est Juive.
Quelques semaines après les élections, elle appelle sa mère au téléphone :
- Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
- Jé né ponse pas, répond la maman, C'est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
- Ne t'inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One , le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
- Jé né sais pas... tout le monde séra élégante... jé n'ai rien à mé mettre...
- Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
- Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?!
La future Présidente répond
- Ne t'inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
De très mauvaise grâce et à contre-cœur, la mère finit par accepter, Liza Cohen prête serment en tant que Présidente des États Unis.
Assise au premier rang, la mère de la nouvelle Présidente se penche vers un Sénateur assis près d'elle.
- Vous voyez, cette dame, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant « oui, je vois... » et la maman lui dit fièrement :
- Eh bien son frère il est Doctèr!
par Steeven
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Lors dune guerre en Israël contre la Syrie où les israélien gagnait, la Syrie se demandait pourquoi elle perdait.
Ils envoyèrent des troupes sécrètes en Israël et ils découvrirent leurs technique:
Un Israélien cri Mohamed, Mohamed!
Mohamed se lève et l’Israélien lui tire dessus.
La Syrie eurent une idée:
"il y a beaucoup de David chez eux alors ont va faire pareille."
Un Syrien cria:
"David , David!"
David se leva en criant :
"C'est qui qui m’appelle?"
Le Syrien répond: "C'est moi, c moi!!"
et David lui tira dessus
par ninotal
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Un seigneur arrive dans une petite ville de pologne. Il rencontre un juif.

- Moshé ! Où es la préfecture ?
- D'où savez-vous que je m'appelle Moshé ?
- Je l'ai deviné.
- Oui ? Alors, devinez où est la préfecture !
par Nico
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Pendant la guerre de kippour, un Moshé était en haut d'une falaise et il répétait sans arrêt 53, 53, 53, ... comme s'il priait.
Un ennemie se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui demande :
" Hé! Qu'est-ce que tu fais comme ça? " À ce moment-là, Moshé le pousse,le balance du haut de la falaise et se remet à psalmodier : "54, 54, 54, ..."
par Davis
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D.ieu soit loue! Et mes appartements aussi !
par Lorin
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Un curé et un juif se trouvent assis face à face dans un train. De quoi parlent-ils ? De religion, de Dieu et de Jésus !
- Je n'arrive pas à comprendre, commence le curé, la bêtise de Judas.
- Pourquoi donc ?
- Il a vendu Jésus pour trente deniers, ce n'étais pas très judicieux.
- Croyez-moi monsieur le curé, s'il l'a vendu à ce prix là, c'est qu'il ne devait pas valoir plus.
par Sino
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Qu'elle est la différence entre un commerçant et un rabbin?
Le commerçant vend des choses qu'on a envie mais qu'on a pas forcement besoin,
alors que le rabbin nous vend des choses qu'on a besoin mais qu'on a pas forcement envie...
par coco
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