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Blagues au hasard

Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour trouver son PDG Microsoft. Ils convoquent donc 5000 candidats dans une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen , petit juif tunisien de paris.
Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "je connais pas ce langage mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup".
Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont jamais eu d'expérience de management d'équipe de + de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "j'ai jamais manage personne moi mais bon j'ai rien à perdre". Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "j'ai même pas le bac mais bon j'ai rien à perdre".
Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "je parle pas serbo-croate mais bon j'ai rien à perdre".
Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat. Bill Gates se retrouve en face d'eux deux et leur dit :"alors apparemment vous parlez tous les 2 serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?"
Sur ce, Maurice se retourne vers l'autre candidat et lui dit :" Baroukh ata adochem" et l'autre lui répond "elonenou melekh aolam".
par Steeven
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Un homme est à la synagogue Chabat, lorsque son téléphone sonne.
Le rabbin l'interpelle :
- Chut c'est le sefer (sfr)
L'homme :
- Non moi c'est bouygues.
par la-torah-est-tune
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Qu'est ce qu'un Juif sioniste ?
C'est un Juif qui, avec l'argent d'un autre Juif, essaie d'envoyer le fils d'un troisième Juif s'installer en Israël.
par David
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Moshé arrive au marché avec son âne. Il l'accroche
et part faire ses courses.
A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait
quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Monsieur, tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.
par Jessy@
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Moché arrive à la banque et demande 100 euros en billets de 10 euros. Le guichetier les lui donne et Moché entreprend de les compter un par un.
10, 20, 30, ....100.
Moché recommence son comptage une deuxième fois.
Le guichetier lui dit alors " Ce n'est pas juste ?"
Moché "si, mais...juste juste!"
par Michael
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M. Cohen, malade imaginaire s'il en est, va voir une fois de plus un médecin. Après consultation :

- Docteur, qu'est-ce que j'ai ?
- Rien du tout ! vous êtes en parfaite santé !
- Et ... et mon foie ?
- Il va très bien.
- Mon cœur, mes reins ...
- Vous êtes en excellente forme !
- Mais ... ce n'est pas possible ! J'ai une maladie grave, c'est ça ? vous voulez me la cacher ?
- Mais non, rassurez-vous.
- Docteur, vous croyez connaître les maladies mieux que moi ?
- Évidemment, je suis médecin.
- Oui, et depuis combien de temps ?
- Depuis près de dix ans.
- Eh bien moi ça fait quarante ans que je suis malade !
par Léon
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C'est un bateau qui fait naufrage...
lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit:
- Les gars...
c'est foutu!
On est perdu!
Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier...
excepté un matelot qui est resté debout.
- Et toi!
lui dit le capitaine.
Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??
- Non, moi, j'suis juif.
- C'est pas une raison!
La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte!
Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...
par Simon
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Un couple ashkénaze d'un certain âge se promène dans Paris, lorsqu'un garçon perdu demande:
-s'il vous plait? ou se trouve la rue des rosiers?
le monsieur explique: "tout droite, si pas la primière roue, si pas la duzième roue, si la trousième roue à droite"
-merci monsieur!
sa femme lui donne un coup avec son sac à main, "ma coumbien du fois ju tu dis! on dit pas la roue! on dit la rie!!!"
par gaga_noumea
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Noam raconte à son ami :
-hier soir, un voleur est rentré chez moi. Il cherchait de l'argent , je me suis levé et j'ai cherché avec lui! c'est la crise!
par nono3001
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Une mère juive a des rapports particulièrement orageux avec son fils si bien qu'un jour, elle l'amène chez un psy. Après deux séances, le docteur parle à la mère :

- Madame, votre fils souffre d'un complexe d'Oedipe.
- Oedipe, Schmoedipe, répond la mère, ça m'est égal, l'important c'est qu'il aime sa mère !
par Simone
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