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Blagues au hasard

Monsieur Bismuth, meilleur client de l'hôtel Excelsior, part en furie de l'hôtel en jurant qu'il n'y remettra plus jamais les pieds. On avertit le directeur de l'hôtel qui rattrape Monsieur Bismuth sur le pas de la porte en lui demandant pourquoi une telle décision.
-Parce que j'ai appris que vous étiez antisémite !
le directeur lui répond étonné :
-moi antisémite, en pleine saison?
par lalou
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M. Cohen consulte un psychanalyste :
- J'ai un problème, il y a quelqu'un sous mon lit.
- Vous avez regardé ?
- Oui, chaque fois que je regarde, il sen va, et chaque fois que je me relève, il revient. Du coup je n'arrive plus à dormir et je vais finir par me faire renvoyer de mon boulot si ça continue ...
- Oui je vois, vous avez besoin d'une thérapie.
- Aïe aïe aïe ! Combien ça coûte ?
- Cinquante euros par séance, et ça peut durer un mois comme un an.

M. Cohen accepte les séances de son psy mais au bout de quelques semaines, sans donner d'explication, il ne revint plus jamais.
Un jour, ils se croisent tous deux dans la rue :

- Tiens, M. Cohen ! Vous allez bien ? Alors, vous dormez mieux ? Il n'y a plus personne sous votre lit ?
- Non c'est bon, j'ai réglé le problème.
- Comment avez-vous fait ?
- J'ai été voir mon rabbin.
- Oui ?
- Il m'a dit de scier les pieds du lit.
par Vegas
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Un Juif malade va voir son toubib, qui ne lui donne plus que six mois à vivre. Il va en voir un autre: idem. Finalement, il rencontre un copain qui lui conseille un guérisseur. Il va le trouver et le guérisseur lui fait: pschitt, pschitt, avec la main sur la tête du patient, puis il dit:
- Voilà, vous êtes guéri, cela fera 150€ !
Le Juif répond:
- OK! Il prend son portefeuille, fait pschitt, pschitt dessus avec la main et dit au guérisseur: Voilà, vous êtes payé!
par DS
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Un mendiant interpelle un jeune homme juif, qui vient de lui donner 1€ :
- Il y a deux ans, vous m’avez donné 10€ et l’an dernier, cinq.
- Il y a deux ans, mon ami, j’étais célibataire, répond l’homme. L’an dernier, je me suis marié et cette année j’ai un enfant.
- Quoi ? Vous vous servez de mon argent pour faire vivre votre famille ?
par BestB
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Un Juif new-yorkais de Brooklyn est en procès et doit comparaître devant le juge. Lorsqu'il se présente, il s'aperçoit qu'on lui a attribué un interprète. Furieux, il se plaint :
- Vous croyez que je ne parle pas assez bien l'anglais pour vous ? Sachez monsieur le juge, que j'ai été toute ma jeunesse dans l'une des meilleures écoles de la ville ! Ensuite, j'ai étudié à Harvard ! Alors j'espère que vous comprenez à présent l'inutilité de cet interprète !
Le juge se penche alors vers l'interprète et lui demande en yiddish :
- Qu'est ce qu'il a dit ?
par Jo
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Deux israéliens qui ont fait fortune dans la construction discutent :
- Tu vois ce bâtiment, j'en ai vendu 15 étages et il n'en comporte que 10.
- Et toi tu vois ce pont la-bas ?
- Un pont... où ça ?
- Hé ben voilà !
par David
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Moche est furieux:
ça fait une heure qu'il fait la queue à la banque, et il n'est pas près de passer !
- je déteste attendre !
crie-t-il à sa femme.
je m'en vais, je vais tuer Ben Gourion!
Une heure après, il revient à la banque, la mine déçue.
- Alors, l'interroge sa femme qui attend encore à la banque, que s ' est-il passé' ?. Rien, là-bas la queue est encore plus longue.
par Gégé
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C'est un rocker qui monte au tribunal de D..mais Il juge que le jeune homme n'a pas fait asser de mitsvot pour aller au paradis.L'homme proteste:"Mais monssieur j'ai un look d'enfer"
par pissou
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Quelle différence y-a t'il entre un dollar et un rouble ?
Un dollar !
par Rismo
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En attendant qu'on vienne le sauver sur une île déserte, David construit deux synagogues.
Lorsque enfin un bateau arrive, on lui demande : Pourquoi avoir construit deux synagogues alors que vous êtes tout seul ?
C'est bien simple : celle-ci, j'y vais tous les samedis, celle-là, j'y mets jamais les pieds.
par Richard
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