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Blagues au hasard

Le petit Moshé rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...

Mais alors, Moshé entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette... violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Moshé, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Moshé répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !
par Admin
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Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil.
Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:
- Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça ?
- Eh bah voila, je dois 10 000 euros à Lévi et je dois lui rendre demain
- Et alors ?
- Mais j'les ai pas, j'vais pas pouvoir lui donner.
- Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends...
Sarah se lève alors, prend le téléphone, appelle Lévi :
- Allo Lévi, c'est la femme de Moché, mon mari te doit 10 000 euros, il les a pas et il pourra pas te les donner demain. Et elle raccroche.
- Voila tu peux dormir, maintenant c'est lui qui va pas dormir.
par Toutti
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C'est l'histoire de Moshé qui vient d'été gagner au loto et donc il se paie une nouvelle voiture, se refait faire son visage.
Quand il a terminer sa chirurgie, il essaye sa voiture et fait un accident.
Il meure et quand il monte au ciel le jeune homme demande à Dieu
- "Mais pourquoi tu m'a fait mourir maintenant?"
Alors dieu lui dit :
-"À pardon je t'ai pas reconnu "
par nono
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Salomon est très malade, et il remémore toute sa vie passée auprès de sa femme Sarah :
- Sarah , tu te rapelles , quand on était dans le shtetle en Pologne , quand il y'a eu le pogrom . Tu étais avec moi , Sarah ?
- Oui Salomon , j'étais avec toi .
- Et quand sur la route on s'est fait attaqués par des cosaques cruels , là aussi tu étais avec moi Sarah ?
- Bien sûr que j'étais avec toi Salomon !
- Et le ghetto de Varsovie ? L'entassement , la faim , la mort ... Est-ce que tu étais avec moi Sarah ?
- Evidemment que j'étais avec toi !
- Et quand notre magasin a brulé !! Sarah, tu étais avec moi ?
- Mais enfin Salamon , bien sûr que j'étais avec toi !!!
- Et maintenant je suis très malade , je vais peut-être mourrir . Tu es toujours avec moi Sarah?
- bien sûr Salomon , je suis toujours avec toi .
- Sarah , je peux te poser une question ? Tu crois pas que tu me portes la poisse ? "
par Michael
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C’est un curé et un rabbin, très bons amis. Le curé dit à son ami rabbin : « tu sais, je connais une magouille pour ne pas payer au restaurant : il suffit d’attendre que tous les clients soient partis et que le restaurant ferme ses portes, tu vas voir ! ». Ils se rendent donc au restaurant, commandent, dinent et attendent que tous les clients soient partis jusqu’à presque fermeture des portes ! Un serveur dit : " ces messieurs ont-ils réglé ? " Et le rabbin répond : « oui et nous attendons toujours notre monnaie ! ».
par Michael
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Allo Maman. Comment vas-tu?
- Bien mon fils. Tres bien.
- Ah, excusez-moi Madame, je me suis trompé de numéro.
par Simon
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Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
par Mic
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Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.
par Davis
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Un avion décolle, le pilote est juif et le co-pilote est chinois. C'est leur premier vol ensemble, un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font chier»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah oui, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
Iceberg, Goldberg, Rosenberg_ tous pareils...»
par Michael
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Monsieur Bismuth, meilleur client de l'hôtel Excelsior, part en furie de l'hôtel en jurant qu'il n'y remettra plus jamais les pieds. On avertit le directeur de l'hôtel qui rattrape Monsieur Bismuth sur le pas de la porte en lui demandant pourquoi une telle décision.
-Parce que j'ai appris que vous étiez antisémite !
le directeur lui répond étonné :
-moi antisémite, en pleine saison?
par lalou
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