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Un juif est sur son lit de mort :
- Ma femme est elle ici ?
- Oui elle est présente
- Ma fille est elle ici ?
- Oui elle est aussi présente
- Mon fils est il la ?
- Oui il est aussi présent
- Mais alors qui donc est en train de s'occuper de la boutique ?

Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil.
Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:
- Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça ?
- Eh bah voila, je dois 10 000 euros à Lévi et je dois lui rendre demain
- Et alors ?
- Mais j'les ai pas, j'vais pas pouvoir lui donner.
- Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends...
Sarah se lève alors, prend le téléphone, appelle Lévi :
- Allo Lévi, c'est la femme de Moché, mon mari te doit 10 000 euros, il les a pas et il pourra pas te les donner demain. Et elle raccroche.
- Voila tu peux dormir, maintenant c'est lui qui va pas dormir.

David et Jonathan discutent :
A la maison, déclare David c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Sarah, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

- Qui est le plus malheureux, de celui qui a sept filles ou de celui qui est multimilliardaire ?
- C'est le deuxième, parce que celui qui a sept filles, Dieu les bénisse, il n'en veut pas plus !

Allo Maman. Comment vas-tu?
- Bien mon fils. Tres bien.
- Ah, excusez-moi Madame, je me suis trompé de numéro.

Un professeur d'histoire allemand demande à la classe :

- D'après vous, pourquoi avons nous perdu la guerre de 14-18 ?
- A cause des généraux juifs ! répondit vivement un des enfants.
- Mais il n'y avait pas de généraux juifs dans l'armée allemande voyons !
- Justement c'est pour ça qu'on a perdu.

- Ca ne va plus du tout, se plaint Jacob à son ami Isaac. Je perds de plus en plus la mémoire...
- Ah oui j'y pense, dit ce dernier, pourrais-tu me prêter 1000 euros pour quelques semaines ?

Deux amis se rencontrent rue d'Aboukir :
- Ah, j'en ai marre de cette vie, j'aimerais rejoindre mes frères, retourner auprès des miens !
- Mais tu es fou, qu'est-ce que tu ferais en Israël ?
- Mais qui te parle d'Israël ? C'est à Deauville que je veux aller !

Deux curés, un pasteur et un rabbin se réunissent clandestinement pour se livrer à des parties de poker. Un beau jour, dénoncés par un homme du village, il furent surpris par les autorités.
Pétrifiés de terreur, ils cachent les cartes sous la table et nient farouchement :
- Tu es prêt à jurer sur Dieu que tu n'étais pas en train de jouer ? demande le policier à l'un des curés.
- Je le jure devant le Seigneur, on était là entre amis ... on parlait !
- Et toi tu me jure aussi sur Dieu que tu ne jouais pas ? continue t-il vers l'autre curé.
- Devant Dieu, je ne jouais pas.
- Et toi le pasteur ?
Voyant que les deux autres ont reculé, le pasteur décide d'en faire autant :
- Je le jure.
- Et toi le rabbin, tu jures sur Dieu que tu ne jouais pas ?
Alors le rabbin, outré, montre ses complices :
- Et avec qui voulez-vous que je joue ?

Qu'est ce qu'un Juif sioniste ?
C'est un Juif qui, avec l'argent d'un autre Juif, essaie d'envoyer le fils d'un troisième Juif s'installer en Israël.