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Enfants

Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils.
Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents: "Mon D.ieu, mon D.ieu, rendez-nous notre enfant"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussit à remonter sur la barque.
Le père: "Merci mon D.ieu pour ta miséricorde..."
La mère: "Dis-donc, D.ieu. Le petit, il n'avait pas une casquette quand il est tombé ?"
par Jessy@
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Un père et son fils discutent. Le fils demande à son père :
- Papa c'est quoi l'honnêteté ?
- Ahh l'honnêteté je vais te dire ce que c'est. Regarde Mme Cohen est venu au magasin tout à l'heure et au moment de payer je m'apercois que 2 billets de 100€ sont collés ensemble. Est-ce que je lui dis ou pas ?
Le fils :
- Mais à qui papa ?
- A mon associé !
par la-torah-est-tune
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Un pasteur, un prêtre et un rabbin discutent religion, arrive sur le tapis le sujet épineux de la vie...
et surtout : quand commence la vie.
le prêtre dit : chez les catholiques, la vie commence dès l'acte de procréation.
le pasteur explique : chez les protestants, la vie commence des dès que l'enfant bouge dans sa mère .
le rabbin réfléchit et dans un soupir dit : la vie commence quand les enfants partent de la maison !
par djo
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Maman va chercher Benjamin à la sortie de son premier jour d'école :

- Alors, tu as appris quoi pour ce premier jour ?
- Aujourd'hui j'ai appris à écrire.
- Mais ? Mais, déjà ? Et tu as écrit quoi ?
- Ah ça je sais pas, je sais pas lire !
par Stephanie
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Moshé se rend chez un assureur :
- Je voudrais souscrire une assurance vie, déclare-t-il.
- Excusez-moi monsieur, mais quel âge avez-vous ?
- J'ai soixante-quinze ans.
- Je suis désolé monsieur, mais vous ne pouvez absolument pas souscrire une assurance-vie chez nous.
- Comment ! Mais mon père en a souscrit une ici pas plus tard que la semaine dernière !
- Impossible monsieur, nous avons des normes à respecter.
- Je vous le dit, pourtant !
- Allons monsieur, c'est impossible, quel âge a-t-il, votre père ?
- Quatre-vingt-dix-sept ans.
- Je ne peux pas vous croire.
- Ecoutez, vérifiez dans vos archives, vous verrez bien.
L'agent va vérifier, il s'avère que Moshé dit vrai.
- Je ne comprends pas, vraiment, ça doit être mon collègue. Revenez jeudi prochain, je vais constituer un dossier, vous signerez les documents.
- Jeudi prochain je ne peux pas, mon grand-père se marie.
- Votre grand-père ! Et quel âge a-t-il ?
- Cent dix-sept ans.
- Et pourquoi se marie-t-il seulement maintenant ?
- Parce qu'il en a marre de vivre chez ses parents.
par Nico
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Raphaël va voir son papa et lui demande 10 euros d'argent de poche. Le papa répond :
- 10 euros ! Mais t'es devenu fou ou quoi ! Tiens voilà 2 euros et partages les avec ton frère !
par Dadycool
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A l'école après Noël :
- John comment vous avez passez Noël ?
- On a fait un sapin de Noël et on la remplit de jouets. On s'est beaucoup réjouit.
- Et toi Jimmy ?
- On a fait un sapin de Noël et on a acheté beaucoup de jouets. On s est beaucoup réjouit.
- Mais toi Maurice ?
- Nous , nous avons un magasin de jouets, nous avons regarde les rayons vides et nous nous sommes beaucoup réjouit.
par Michael
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Allo Maman. Comment vas-tu?
- Bien mon fils. Tres bien.
- Ah, excusez-moi Madame, je me suis trompé de numéro.
par Simon
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Le petit Samuel va trouver sa grand-mère.
- Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question.
par Michael
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Trois mères juives sont assises sur un banc.
La première soupire .
La deuxième émet un soupir encore plus profond.
Et la troisième dit: Ah non, on avait bien décidé de ne pas parler des enfants !!
par Admin
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