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Boulot

Lors du premier jour des soldes, David tente d’accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à dépasser plusieurs personnes, non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue. Cependant, David fut stoppé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il passe devant elle. Voyant le courage de la vieille dame, toutes les autres personnes firent de même et David se retrouva à nouveau à la queue de la file d'attente. Pris de colère, il s'écria : " Et Bien si c'est comme ça ..J'ouvre pas le magasin !!!!!".
par PrincesseJ
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Moshé rentre dans un magasin de voiture et demande au vendeur s'il n'y aurait pas une voiture religieuse.
Alors le vendeur lui dit qu'effectivement il vient de recevoir un nouveau model.
- Alors c'est très simple, pour avancer la voiture il faut dire "Barouh Achem", et pour l'arrêter il faut dire "Si Dieu le veut".
Alors Moshé est conquis et la prend dessuite.
Voila que Moché roule et s’aperçoit que devant il y a un grand ravin,
alors vite il dit "Si Dieu le veut" et la voiture s’arrête net devant le ravin.
Alors la soulagé il dit "Ah Barouh Achem".
par noa
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C'est Jacob qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de New York.
À la fin de la consultation, il demande :
- Alors docteur, combien je vous dois ?
- Ça fera 500 euros.
- 500 euros !? C'est impossible.
- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 300 euros.
- 300 euros pour une consultation ? C'est ridicule !
- Bon, alors 200 euros.
- Mais enfin, qui a autant d'argent ?
Le cardiologue est passablement énervé maintenant :
- Bon, allez, donnez-moi 100 euros et fichez le camp !
- Je peux vous donner 10 euros, c'est à prendre ou à laisser, dit Jacob.
- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter le médecin le plus cher de la ville ?
- Ah, moi, vous savez, docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher.
par BestB
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Abraham dit à Jacob:
- Je suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le médecin, parce que ça coûte cher.
- Tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif. Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié du prix de la consultation.
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout haut:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
par KO
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C'est Moshé qui travaille depuis longtemps comme employé de magasin, et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers.
Un soir, son patron lui demande:
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi, je
t'ai toujours vu avec la kipa sur le coté, pourquoi ?
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous, et la kipa, c'est la seule chose que j'ai pu me
mettre de coté, alors elle y reste.
par Sarahj
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Moshé arrive au marché avec son âne. Il l'accroche
et part faire ses courses.
A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait
quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Monsieur, tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.
par Jessy@
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David Bensoussan, artiste peintre rentre précipitamment chez lui, dans sa grande maison de Neuilly. Il fonce vers ses toiles de maitres et efface les signatures. A la place de Renoir, il écrit Hanna Bensoussan. A la place de Modigliani, il écrit Hanna Bensoussan. etc... Son fils qui le regarde stupéfait lui demande:
- Mais papa, tu es fou. Qu'est ce que tu fais ?
- Je ne suis pas fou, j'ai un contrôle fiscal surprise, je mets tout au nom de ta grand-mère.
par Maurice
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Goldstein veut absolument être admis dans un club très sélect mais très antisémite. Il va même jusqu'à changer son nom.
Fin prêt, il présente sa candidature.
- Bonjour, je voudrais faire une demande d'admission dans votre grande institution.
- Certainement, monsieur, répond l'employé en s’emparant d'un formulaire. Puis-je vous demander votre nom ?
- Philippe de la Closerie.
- Très bien, monsieur de la Closerie, et puis-je vous demander quelle est votre profession ?
- J'ai une affaire d'import-export.
- Excellent, monsieur, et puis-je vous demander votre adresse ?
- 110, rue Saint-Dominique, à Paris 7ème.
- Très bien, monsieur. Excusez-moi, mais je suis obligé pour le règlement de vous poser une dernière question, j'espère vous ne le prendrez pas mal : quelle est votre religion ?
- Ma religion ? Oh, je suis goy…
par Maurice
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C'est un bateau qui fait naufrage...
lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit:
- Les gars...
c'est foutu!
On est perdu!
Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier...
excepté un matelot qui est resté debout.
- Et toi!
lui dit le capitaine.
Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??
- Non, moi, j'suis juif.
- C'est pas une raison!
La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte!
Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...
par Simon
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Aaron a ouvert un commerce de fruits et légumes. Dès la première journée, il s'empresse de planter une pancarte sur laquelle est inscrit Interdit aux Juifs.
Passe Moshé qui entre aussitôt en s'exclamant :

- Comment ? Vous n'avaez pas honte de mettre une pancarte pareille après tout ce que nous avons subi, nous les Juifs !
- Ecoutez, moi aussi je suis juif.
- Bah alors ? Je ne comprends pas...
- Avez-vous déjà goûté à mes fruits ?!
par Chlomo
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