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Mères/Belles-mères

Un couple est en train de discuter:
- Dépêche toi ma mère va arriver d'une seconde a l'autre dit l'épouse a son mari.
La sonnette retentit ,le mari va ouvrir :
- Oh belle maman!comment allez vous? vous n'étiez pas venu depuis longtemps...vous allez rester combien de temps?
- Jusqu'à ce que vous ne vouliez plus de moi...
- Vous ne voulez même pas entrer et boire un petit thé avant ?
par levight3
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Quel est le prénom préféré des mères juives ?
Thibaut "ti bo mon fils"
par Caco
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Moshe est sur le point de mourir, entouré des siens. Son fils aîné lui demande :"Papa, dis-moi, qu'est ce que je peux faire pour toi, pour t'aider ?" Moshé répond "Yosselé, mon chéri, tu te souviens de ces petits gâteaux que préparait maman ? Tu sais, à la fleur d'oranger, avec du sucre sur le dessus... ceux que j'aime tant.. J'aimerais mourir avec ce goût sucré..." Moshé descend à la cuisine et revient un quart d'heure plus tard, les mains vides :"je suis désolé, papa, mais maman elle a dit que les gâteaux, c'est pour après l'enterrement !"
par Yoyo
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Ma grand mère me disait à tous les mariages:" alors?!t'es la prochaine?" Elle a arrêté de me la faire quand je lui faisais la même aux enterrements
par Jeruloveu
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Rachel et ses trois copines d'enfances non juives se retrouvent :
- Mon fils Jaques,dit la première, est devenu curé, quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle " Bonjour mon Père"
- Mon fils Paul, dit la deuxième, est devenu évêque, quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle " Bonjour Monseigneur"
- Mon fils Fabien, dit la troisième, est devenu cardinal, quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle " Bonjour Éminence"
Rachel les regarde et leurs dit : "Mon fils Maurice, Vous vous souvenais? Et bien maintenant il fait 2 mètres et 185 kg, quand les gens le rencontre, ils lui disent : "Oh mon Dieu! "
par Alizé
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Rachel et ses 3 copines d'enfances non juives discutent:
-Mon fils Robert, dit la première , est curé, quand il entre quelque part on lui dit: "Bonjour, mon Père"
La deuxième enchaine: "Mon fils a moi Roger, est devenu évêque, quand il entre dans une pièce on lui dit: "Bonjour Monseigneur"
La suivante continue: "Hé ben mon fils Paul, est cardinal, quand il arrive on lui dit: " Bonjour Éminence"
Rachel les regarde et leur dit :
- Tous sa ce n'est rien, mon fils à moi, Maurice vous vous rappeler ? Et bien il mesure 2 mètres et pèse 185 kilos, quand il entre quelque part tout le monde dit : oh, mon Dieu!! "
par aliza18
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C'est Yaacov qui retourne à son travail l’après-midi, il est tout égratigné à la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors son ami Moché lui demande ce qui lui est arrivé.
- Yaacov lui dit:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Moché lui répondit :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Yaacov :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
par Roger
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Quelle est la différence entre une mère juive et un pitbull ? Le pitbull finit par te lâcher, la mère juive, non.
par valouak
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Pour l'anniversaire de son fils, une mère lui offre deux cravates, une verte et une rouge. Le vendredi soir, le fils va dîner chez sa mère et porte la cravate verte. La mère, attristée, lui demande :

- Mon fils, elle te plaît pas, la rouge ?
par Simone
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Une mère juive a des rapports particulièrement orageux avec son fils si bien qu'un jour, elle l'amène chez un psy. Après deux séances, le docteur parle à la mère :

- Madame, votre fils souffre d'un complexe d'Oedipe.
- Oedipe, Schmoedipe, répond la mère, ça m'est égal, l'important c'est qu'il aime sa mère !
par Simone
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