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Rachel et ses trois copines d'enfances non juives se retrouvent :
- Mon fils Jaques,dit la première, est devenu curé, quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle " Bonjour mon Père"
- Mon fils Paul, dit la deuxième, est devenu évêque, quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle " Bonjour Monseigneur"
- Mon fils Fabien, dit la troisième, est devenu cardinal, quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle " Bonjour Éminence"
Rachel les regarde et leurs dit : "Mon fils Maurice, Vous vous souvenais? Et bien maintenant il fait 2 mètres et 185 kg, quand les gens le rencontre, ils lui disent : "Oh mon Dieu! "

Rachel et ses 3 copines d'enfances non juives discutent:
-Mon fils Robert, dit la première , est curé, quand il entre quelque part on lui dit: "Bonjour, mon Père"
La deuxième enchaine: "Mon fils a moi Roger, est devenu évêque, quand il entre dans une pièce on lui dit: "Bonjour Monseigneur"
La suivante continue: "Hé ben mon fils Paul, est cardinal, quand il arrive on lui dit: " Bonjour Éminence"
Rachel les regarde et leur dit :
- Tous sa ce n'est rien, mon fils à moi, Maurice vous vous rappeler ? Et bien il mesure 2 mètres et pèse 185 kilos, quand il entre quelque part tout le monde dit : oh, mon Dieu!! "

C'est Yaacov qui retourne à son travail l’après-midi, il est tout égratigné à la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors son ami Moché lui demande ce qui lui est arrivé.
- Yaacov lui dit:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Moché lui répondit :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Yaacov :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Quelle est la différence entre une mère juive et un pitbull ? Le pitbull finit par te lâcher, la mère juive, non.

Pour l'anniversaire de son fils, une mère lui offre deux cravates, une verte et une rouge. Le vendredi soir, le fils va dîner chez sa mère et porte la cravate verte. La mère, attristée, lui demande :

- Mon fils, elle te plaît pas, la rouge ?

Une mère juive a des rapports particulièrement orageux avec son fils si bien qu'un jour, elle l'amène chez un psy. Après deux séances, le docteur parle à la mère :

- Madame, votre fils souffre d'un complexe d'Oedipe.
- Oedipe, Schmoedipe, répond la mère, ça m'est égal, l'important c'est qu'il aime sa mère !

Trois femmes juives prennent le thé ensemble et se vantent de la façon dont leurs fils les gâtent.

- Moi, dit la première, mon fils, il m'adore tellement, qu'à mon dernier anniversaire, il m'a payé une croisière autour du monde en première classe.
- Moi, renchérit la seconde, mon fils, il a fait mieux. Pour mes quatre-vingts ans, il m'a offert tout un hôtel de luxe.
- Mon fils, assène la troisième, il fait encore mieux : trois fois par semaines, il va chez le psychanalyste, et il le paie ! Cent euros la séance ! Et pour parler de qui ? De moi !

Le petit Yossi est assis devant son assiette, écoeuré parce qu'on lui a servi.

- Mange tes épinards, c'est bon pour la santé !
- Maman ! J'aime pas ça !
- Mange, ça contient plein de fer ! Ah ! Les pauvres enfants de Calcutta seraient bien contents d'avoir la moitié de ce qu'il y a dans ton assiette !
- Moi aussi !!

Une femme vante les mérites de son fils à une amie :

- Mon fils le médecin est vraiment un excellent praticien, tu devrais aller le consulter !
- Mais je n'ai pas besoin, je ne suis pas malade.
- Ben va le voir, il est si doué qu'il te trouvera quelque chose !

Daniel a terminé ses études aux Etats-Unis. Il a trouvé une ravissante jeune fille avec laquelle il s'est marié. Le problème, c'est qu'elle n'est pas juive. Alors, avant de rentrer en France et de la présenter à sa mère, il lui apprend tout du judaïsme. La mère, intriguée par l'allure de la jeune femme, pose des questions :

- Et pour Chabbat, qu'est-ce que vous faites ?
- Daniel se rend à la synagogue, et moi j'allume les bougies à la maison, je mets sur la table le verre du Kiddouch et les pains de Chabbat.
- Et à Pessah ?
- On fait le seder et on mange la matsa.
- Et est-ce que Daniel met les téphilines tous les jours ?
- Oui bien sûr , et quand il ne peut pas, c'est moi qui les mets !