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Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
par Mic
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David et Jacques rentrent dans une pâtisserie :
Jacques volent trois beignets l'es mets dans sa poche ni vu ni connu.
Jacques dit a David :
- Ta vu comment je suis fort !
David répond :
- J'vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif !
David va voir le pâtissier :
- Donner moi un beignet je vais faire un tour de magie.
Le pâtissier intriguer lui donne.
David prend le beignet et le mange.
- Donne moi un autre beignet .
Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et lui en donne un autre.
David pris le beignet et le mangea et lui en redemande un autre.
Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne.
David mange alors le troisième beignet.
Le pâtissier lui demande :
- Alors il est où ton tour de magie ?!
David répond :
- Regarde dans les poches de Jacques.


par Jbilou
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C'est l'histoire de Moïse et David .
David dit à Moïse : tu veux que je te fasse une blague à l'envers ??
Moïse répondit : oui ...
David dit : ba commence à rigoler .
par eve24
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Moché et David parlent en regardant leurs voitures, le premier à une ancienne Peugeot et l'autre une belle Mercedes.
Celui qui a la Peugeot le regarde et lui dit
- Je comprend pourquoi tu as acheter la voiture avant le mariage, regarde moi maintenant avec ce que je roule
par maganelle
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Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances.
Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :
- Écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en
vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc
précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me
promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?
- Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?
- C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille
d'une boîte à cigares.
- Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !
Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une
semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif
de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à
coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le
vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.
Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un
autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.
Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son
coffret.
- Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?
- Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi
surpris, mi étonné:
- Il a pas maigri ?
- Écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.
par Michael
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Madame Goldstein raconte à tous les amis de la famille :
- "Nous venons d'adopter un chien qui est extrêmement intelligent. Pourquoi ne pas venir nous rendre visite pour shabbat? Vous pourrez l'entendre jouer du piano!"
Shabbat arrive, et dans le salon des Goldstein, les invités sont émerveillés lorsqu'ils peuvent voir et surtout entendre le brave Médor interpréter Chopin sans fausse note. À tel point que madame Goldberg, un peu jalouse, avoue à son hôte :
- "Dis-donc Rébecca, tu dois être drôlement fière d'avoir un chien si doué !..."
- "Oï, pas tant que ça..." répond madame Goldstein,
- "C'est mon mari qui lui a appris le solfège. Moi je voulais qu'il fasse médecine".
par KO
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Deux juifs russes se rendaient à Moscou. Jacob possédait un passeport, mais pas Isaac. Ils élaborent une stratégie :

- Si un gendarme nous demande nos passeports, dit Jacob, je me sauverai. S'il m'arrête, il n'aura rien à me reprocher. Et toi, pendant ce temps, tu fileras.

En effet, un gendarme les accoste et leur demande leurs passeports. Aussitôt, Jacob s'enfuit, le gendarme à ses trousses. Au bout de cinq minutes, il s'arrête, rattrapé par le gendarme complètement essoufflé.

- Sale youpin, montre moi ton passeport !

Jacob s'exécute, au grand étonnement du gendarme.

- Tu es en règle, pourquoi t'es-tu mis à courir ?
- Je vais vous le dire, monsieur le gendarme. J'ai des problèmes digestifs et mon médecin m'a recommandé de courir cinq minutes après chaque repas. Comme c'était juste le moment, je me suis mis à courir.
- Mais quand tu m'as vu courir derrière toi, pourquoi ne t'es-tu pas arrêté ?
- Parce que j'ai cru que vous suiviez le même traitement que moi !
par Chlomo
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Deux amis originaires de Constantine se rencontrent dans la salle d'attente d'un médecin.
- Comment va ? commence l'un.
- Pas terrible, le mois dernier j'ai dépensé mille euros rien qu'en médicaments.
- Mille euros ! En médicaments ! En un mois ! Là-bas, avec cet argent, tu aurais pu être malade pendant un an !
par LMFAO
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Un juif russe a pris le bateau pour le Nouveau Monde. A chaque repas, il se trouve à la même table qu'un français avec lequel il ne peut absolument pas communiquer. Il ne parle que le russe et le yiddish, et le français ne comprend aucune de ces deux langues. Au début du premier repas, le français s'incline et dit :
- Bon appétit.
Le juif hésite, puis répond :
- Pinsky.
A chaque repas, le français souhaite un bon appétit et le juif répond par son nom. Un autre passager qui a observé la scène révèle à Pinsky :
- Tu sais, " bon appétit " n'est pas son nom, cela veut dire qu'il te souhaite un agréable repas.
- Ah !
Au repas suivant, quand le français s'approche, Pinsky s'incline et dit :
- Bon appétit.
Le français, heureux :
- Pinsky !
par Nico
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Un seigneur arrive dans une petite ville de pologne. Il rencontre un juif.

- Moshé ! Où es la préfecture ?
- D'où savez-vous que je m'appelle Moshé ?
- Je l'ai deviné.
- Oui ? Alors, devinez où est la préfecture !
par Nico
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