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Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées.
Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit:
- Mais ce n'est pas bon de manger des têtes de sardine!.
Les Juifs lui répondent:
- Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore.
Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre.
Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour 90€ et il commence à les manger, et à la troisième tête, il s'exclame tout à coup:
- Mais dites donc, vous m'avez eu! Les sardines entières sont à 5€ le kilo!
Les Juifs le regardent et lui disent:
- Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!

Lors du premier jour des soldes, David tente d’accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à dépasser plusieurs personnes, non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue. Cependant, David fut stoppé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il passe devant elle. Voyant le courage de la vieille dame, toutes les autres personnes firent de même et David se retrouva à nouveau à la queue de la file d'attente. Pris de colère, il s'écria : " Et Bien si c'est comme ça ..J'ouvre pas le magasin !!!!!".

C'est un juifs pas très religieux qui va manger au Mc Do.
En sortant il tombe nez à nez avec le Grand Rabbin de France :
-Bonjour Monsieur le Rabbin comment allez vous ?...
-Comment allez vous?! Tu n'a pas honte j'ai tout vu
-A bon? quoi ?
-Que t'as mangé un sandwich au Mc Do.
-Alors Mr. le rabbin j'ai mangé un hamburger du Mc. do sous la surveillance du Grand Rabbin!

C'est l'histoire de Moshé qui vient d'été gagner au loto et donc il se paie une nouvelle voiture, se refait faire son visage.
Quand il a terminer sa chirurgie, il essaye sa voiture et fait un accident.
Il meure et quand il monte au ciel le jeune homme demande à Dieu
- "Mais pourquoi tu m'a fait mourir maintenant?"
Alors dieu lui dit :
-"À pardon je t'ai pas reconnu "

Moshé rentre dans un magasin de voiture et demande au vendeur s'il n'y aurait pas une voiture religieuse.
Alors le vendeur lui dit qu'effectivement il vient de recevoir un nouveau model.
- Alors c'est très simple, pour avancer la voiture il faut dire "Barouh Achem", et pour l'arrêter il faut dire "Si Dieu le veut".
Alors Moshé est conquis et la prend dessuite.
Voila que Moché roule et s’aperçoit que devant il y a un grand ravin,
alors vite il dit "Si Dieu le veut" et la voiture s’arrête net devant le ravin.
Alors la soulagé il dit "Ah Barouh Achem".

Simon dit à Moïse : qu est que tu as offerts à ta femme pour tes 25 ans de mariage ?
Moïse : je l ai ammené dans une île déserte .
Simon : Wouah !!!! et pour tes 40 ans , alors ?
Moïse : je suis venus la chercher .

un homme dit , un jour , à sa femme :
"nous étions heureux pendant 20 ans , puis nous nous sommes rencontré "

C'est un rocker qui monte au tribunal de D..mais Il juge que le jeune homme n'a pas fait asser de mitsvot pour aller au paradis.L'homme proteste:"Mais monssieur j'ai un look d'enfer"

il y a deux grandes crises dans la vie d'un homme: 14-18 et 39-45

il est écrit dans la thora que le peuple d'Israël, lorsqu'ils ont reçu les dix commandements : le peuple a vu les voix! comment cela? Ben oui ... Moché a commencé a expliquer les mitsvot, mais le peuple ne comprenez pas alors a force de répéter, D' est intervenu et a parlé: ET MAINTENANT VOUS VOYEZ CE QUE JE VEUX DIRE?

C'est un juif, qui parle avec son collègue de travail chinois :
- Moi j'aime pas les chinois !
- Toi t'aimes pas les chinois ? Pourquoi t'aimes pas les chinois ??
- J'aime pas les chinois parce qu'ils ont détruit le Pearl Harbor !
- Mais c'est pas nous ça ! C'est les japonais !
- Oh chinois, japonais, c'est la même chose…
Quelques minutes le chinois dit au juif :
- Moi j'aime pas les juifs !
- Quoi t'aimes pas les juifs ? Et pourquoi cela ???
- J'aime pas les juifs parce qu'ils ont coulé le Titanic !
- Mais c'est pas les juifs ça, c'est un iceberg !
- Oh, iceberg, Rosenberg…